South Park 814

"Navidad en el Bosque"
o
"Woodland Critter Christmas"

Había una vez un niño llamado Stan que caminaba por el bosque, cuando de repente se encuentra con un grupo de animales que estaban haciendo un bonito árbol de navidad.
Pero estaban tristes porque no tenían una Estrella para su árbol, entonces le pidieron ayuda al "Niño de pompón Rojo" (Stan).
El niño los ayuda amigablemente, y les hace una hermosa estrella para su arbolito.

Llega la noche y los animales que habían hecho aquel hermoso árbol aparecen en el cuarto de Stan para pedirle ayuda, ya que él "tiene manos"

"Necesitamos un pesebre ya que "Puercoespina" tiene en su vientre a "El Salvador de las criaturas". Entonces Stan, a regañadientes, acepta hacerles un pesebre.

"Muchas gracias criatura de pompón rojo", le dicen los animales. "Seguramente protegerá a Puercoespina, porque cada vez que llegamos a la Navidad un puma la devora. Todos los años pasa lo mismo, y así evita el nacimiento de nuestro salvador", afirmaba Ciervito.

"Como puedo ayudarlos?" preguntó el niño de pompón rojo.
"Matando al puma" contestaron los animalitos del bosque.

Entonces "El niño de pompón rojo" se dirigió a la cueva del feroz puma y luego de una trampa que idea, lo mata...

Pero descubre con horror que era una mamá puma y que había dejado huérfanos a 3 hermosos cachorros pumitas.

Y es en ese momento, mientras el niño lloraba desconsolado, que descubre que en realidad las criaturas del bosque son adoradoras del Demonio, y que lo que lleva la Puercoespina en su vientre no es otra cosa que el Anticristo!.

Cuando Stan les va a pedir explicaciones de semejante mentira, las criaturitas del bosque sacrifican al conejo para festejar la muerte del puma y realizan una orgía de sangre (incluída "Puercoespina")

Stan se da cuenta de que sólo mamá puma podía matar al anticristo, asi que lleva a los 3 pumitas a una Clínica de Abortos, para que aprendan a practicarlo y así poder hacerle uno a la Puercoespina.

Mientras tanto, en el bosque, los animalitos buscaban a alguien NO cristiano para que sea huésped del Anticristo, y encuentran a Kyle (que es judío).

De regreso al bosque Stan y los Pumitas (ya entrenados en las "artes" del Aborto) ven como Kyle es prisionero de las Criaturas, y el anticristo ya nacido intenta poseerlo...

Pero de repente Papa Noel aparece con una escopeta de guerra y mata a todas las criaturitas del bosque, y cuando está por matar al Anticristo, Kyle lo protege ya que con el anticristo en su cuerpo, "los judíos dominarán la tierra"!!!.

Repentinamente, se interrumpe la escena para descubrir que todo esto es sólo una historia de Navidad que cuenta Cartman en el colegio...

Kyle le pide que no siga, que ya sabe que es una burla porque él no festeja Navidad y que ya sabe como termina el cuento: Que Papa Noel lo mata.
El Sr. Garrison (maestro de los chicos) le dice a Cartman que interrumpa el cuento entonces.
"No termina así el cuento, ¿Puedo Continuar?" pregunta Cartman, entonces los compañeritos insisten para que Cartman pueda terminar el cuento.
Kyle le concede el permiso.

De vuelta en el cuento, Kyle siente que la posesión lo corrompe, le sienta mal y que quiere al Anticristo fuera de su cuerpo, entonces los 3 pumitas le hacen un aborto anal.


Le quitan al Anticristo y Papá Noel lo aplasta con una maza.
Stan, por su buena obra es beneficiario de un deseo "especial" y lo usa para revivir a la Mamá Puma.
Y pasan todos una Feliz Navidad...

Salvo Kyle, que dos semanas después, muere de SIDA en un Hospital.

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JAJJAJAJAJ !!! NO ES BRILLANTE?!!?!??!!?!?!?!?!?!?!?!
De lo mejorcito que ví en South Park...

ADIOS!

El Taxista sexólogo

Iba en un taxi cualquiera, con un conductor cualquiera. Ibamos con mi hijo al Jardín. El taxista osado me pregunta: "Para cuando la nena?"
"la verdad no sé..." contesto yo, ya que tengo que encontrar madre antes =P.


Bueno, para todos aquellos que tengan ganas de tener una niña, cuando se sientan responsables ante el MUNDO que es la paternidad, Carlos, un taxista como cualquiera, tiene la solución.

"Vites que las mujeres en un momento del mes, tienen la temperatura más alta..." me dice.

"Claro, cuando están ovulando" replico yo.

"Si si, igual ovulan todo el mes, el flujo les baja los ovulos siempre, lo que pasa que no se fecundan" (?)

"aha.........................................................." asentí absorto y dejo pasar el comentario...

"Bueno, te las tenés que empomar en ese punto de más alta temperatura...y cuando hay Luna Nueva... (?). Seguro que tenés una nena. El 99% de los casos lo certifican. Viste el poder que tiene la luna sobre el mundo...En Cuarto menguante si te cortás el pelo, te crece al doble de velocidad. Las altas y bajas de los mares."

"Los mosquitos dicen que pican mas ferozmente cuando hay luna llena" agrego (lo leí ayer =P)

"Claaaaaaro...bueno. Mi hijo lo hizo y tiene un varón y una nena. Mi hija tambien. Yo insemino ovejas, que tienen el utero más parecido a la mujer, y funciona a la perfección"

"Bueno, voy a probar, y si sale me voy a acordar de El Taxista Carlos, que me sopló el Yeite" (?)

"Vas a ver..."

Asi que ya saben.
Para poblar el mundo de mujeres, a esperar la Luna Nueva!!!.
Lo dijo EL Taxista Carlos.

PD: ahhhhhhhh! Por eso el mito del Gaucho garcha ovejas??? Es porque tienen el Utero parecido a la mujer? (?)

Guitarra a 4 manos

Si se toca el piano a 4 manos, ¿porqué no una guitarra?



Adios. No dejen de leer el post de abajo.

Cosas que uno aprende mirando cine

Sinceramente, es algo que tenía en un word que saque de algún lado y no me acuerdo de donde. Está buenísimo.

Agreguen si quieren. Yo puedo agregar que:

º El desperfecto que tenga un auto a la hora de arrancar cuando huye un personaje, es proporcional a lo sanguinario que es el asesino de turno

Y otra

º Los Latinos en las películas siempre son MUY latinos. No existió la inmigracion a América Latina.

Ahora lo que tenía guardado:

°En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

°La mayoría de los perros son inmortales.

°Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Nike´s conmemorativas de San Patricio. Las quiero.

°Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

°Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

°Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

°Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

°Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

°Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

°Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

°Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

°Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

°Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

°La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París °Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

°Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.

°Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

°Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

°Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

°En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

°Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

°Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

°Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

°Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

°Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

°No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

°Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

°Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

°El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

°Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

°No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

°Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

°Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

°Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

°En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

°Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...

°Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

°Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

°Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

°Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

°Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

No te banco

Te pongas lo que te pongas: Color en el pelo, color en los ojos, color en la piel a lo Mr. Jefferson, no te banco.

Porqué? No se por que tanta negación con vos, me caes mal. Tu latigillo "Por favor" me saca.

Te odio como Anakin a Obi Wan.

Volvi!

Después de una semana movidita de enfermedades regreso airoso.

Primero a mi hijo le dió una angina por Estreptococo (complicadito si no se cura bien, ya que puede originar una fiebre reumática), que le derivó en una Escarlatina. Ya curado, caí yo con una Faringoamigdalitis, derivada de la misma bacteria, pero como soy un nene grande fue solo eso, una gran y puta "angina".

De vuelta al trabajo, mi compañero no me habla, por que debe pensar que me enfermo a proposito, o algo asi... Y bue...

Dormí, transpiré mucho y tengo "pasta" hasta en las orejas.

Vi recitales increíbles como el de Green Day "Bullet in a Bible". Un recital de Funk como le Gusta (banda brasilera de funk), uno de Bob Marley en Santa Monica (creo), y Otro de "The Doors" que termino de ver hoy.

Películas para niños como Arthur y los Minimoys, y para no tan chiquitos como "A Good Year" con Russell Crowe y una francesa que es para casarse...(y si, me gustan las comedias románticas). También "Entre Copas" fue disfrutada el domingo por la noche.

"El mundo extraño de Jack", también fue bien recibida por mi hijo que cantaba "Esto es Halloween, Halloween, Halloween" por toda la casa. Lo que después derivó en jugar a la Play a "El mundo extraño de Jack: La Venganza de Oogie"

Terminamos con Valen el juego de "Los 4 fantásticos y Silver Surfer" y me interné muchísimo con el Pro Evolution Soccer...

Compuse música, escribí poco, una gran amiga mia se recibió de Técnica en Hoteleria, y otra gran amiga que hace 2 meses tuvo un hijo, a "capella", tiene mariposas en la panza. Otra gran amiga me cuidó mucho. Y no le voy a sacar crédito a la mamá de Valentin tampoco...(esta vez se portó bastante bien.)

También descubrí que a pasos de casa tengo un importador exclusivo de SXC (Scalextric)...asi que me deleité sólo mirando....los precios salados, pero son tan lindos esos fucking autos y las pistas...

Por el resto nada más. Gente atropellada en Santa Cruz, y que con 20 pesos compro LO MISMO que compraba hace un par de meses con $10.

Asi que nada....eso. Hice mi Update.

Abrazo. Volví.

Exposición Rural 2007

Como laburo en el "rubro" mi trabajo puso Stand en la Expo, y fue menester ir a brindar apoyo a la causa.

Vacas por acá y por allá. OLOR a campo -MUCHO- inundando TODA la Expo. Toros Reproductores Campeones con las bolas del tamaño de una Bombucha a punto de reventar. Unos caballos Hermosos de todas las razas. Gente "Paqueta" y que aparenta serlo. Gente como uno. Mucho oligarca y también gauchos, paisanos y hacendados. Famosos y no tanto. Ejecutivos de mucha monta y de poca, y 3 promotoras cada 5 metros...

Desde la Calza Intravulvar -a lo promotora de TC 2000-, hasta algunas que usaban botas por primera vez en su vida. Era un lugar digno para declararlo "Fiesta Nacional del Fetiche Promoteril"

Como se imaginen, (salvo en bolas obvio) ahí había una promotora para aplacar cada imaginación sedienta por una vestimenta en particular.

La Vestimenta Común, la cocinera, la gauchita, la estanciera. Con botas, con alpargatas, con zapatos de vestir con taco chino o taco aguja. Rubias, morenas pelirrojas...

Había de todo... Lindo para ir a ver...

Por lo demás...muy interesante (para el que medianamente aprecia el campo). Degustaciones gratis de lo que pienses, maquinaria impresionante, y realmente, unas verdaderas bellezas de animales. Vacas, Vaquillonas, terneros/as, toros Campeones, Caballos Hermosos. Eso si, no te tiene que desagradar el olor a bosta o a orina de Vaca (casi amoníaco) porque si no estás en el horno.

Acá les dejo algunas fotos...

Próximamente con puré

La Espera

Los 4 puntos cardinales

"Promotoras"

Premio y castigo...