Sinceramente, es algo que tenía en un word que saque de algún lado y no me acuerdo de donde. Está buenísimo.
Agreguen si quieren. Yo puedo agregar que:
º El desperfecto que tenga un auto a la hora de arrancar cuando huye un personaje, es proporcional a lo sanguinario que es el asesino de turno
Y otra
º Los Latinos en las películas siempre son MUY latinos. No existió la inmigracion a América Latina.
Ahora lo que tenía guardado:
°En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
°La mayoría de los perros son inmortales.
°Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Nike´s conmemorativas de San Patricio. Las quiero.
°Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
°Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
°Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
°Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
°Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
°Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
°Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
°Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
°Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
°Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
°La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París °Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
°Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
°Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
°Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
°Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
°En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
°Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
°Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
°Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
°Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
°Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
°No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
°Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
°Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
°El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
°Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
°No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
°Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
°Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
°Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
°En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
°Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...
°Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
°Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
°Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
°Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
°Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
eh?
Hoy, en vez de escribir, o de tocar el piano, "Photoshopee" está foto de una de mis sobrinas. Que demuestra que este programejo, no sólo sirve para arreglar culos, rollitos y lunares. También sirve para hacer de una foto mediocre, o común, una excelente. 
Y no es porque paso yo solo. El grafico es ilustrativo. Mucha gente es la que se embotella de la misma manera. Y termina todo en empujones mala onda y puteadas a granel. Es necesario si hay una solución tan simple?
Dicen los que saben, que es medio paquete. Que es grandote al pedo y tiene mucha "Buena Prensa". Pero igual....
"Necesitamos un pesebre ya que "Puercoespina" tiene en su vientre a "El Salvador de las criaturas". Entonces Stan, a regañadientes, acepta hacerles un pesebre.
"Muchas gracias criatura de pompón rojo", le dicen los animales. "Seguramente protegerá a Puercoespina, porque cada vez que llegamos a la Navidad un puma la devora. Todos los años pasa lo mismo, y así evita el nacimiento de nuestro salvador", afirmaba Ciervito.
Pero descubre con horror que era una mamá puma y que había dejado huérfanos a 3 hermosos cachorros pumitas. 
Y es en ese momento, mientras el niño lloraba desconsolado, que descubre que en realidad las criaturas del bosque son adoradoras del Demonio, y que lo que lleva la Puercoespina en su vientre no es otra cosa que el Anticristo!.
Pero de repente Papa Noel aparece con una escopeta de guerra y mata a todas las criaturitas del bosque, y cuando está por matar al Anticristo, Kyle lo protege ya que con el anticristo en su cuerpo, "los judíos dominarán la tierra"!!!.
Kyle le pide que no siga, que ya sabe que es una burla porque él no festeja Navidad y que ya sabe como termina el cuento: Que Papa Noel lo mata.
Le quitan al Anticristo y Papá Noel lo aplasta con una maza.
